Иногда кажется Лексика

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

— Мне кажется, ты на всю голову прибабахнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Мне порой начинает казаться, что риэлторы общаются со мной исключительно из-за денег...

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Каждый раз, когда тебе будет начинать казаться, что ты не такой, как все, просто помни о том, что ты уникален, так же, как и все остальные!

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

— Доктор, у меня такое ощущение, что все вокруг меня просто ненавидят и желают моей смерти! Кстати, ничего страшного, что я Вам ночью звоню?

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Если вам кажется, что нужно срочно что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Когда я громко слушаю музыку, всегда кажется, что кто-то стучится или зовёт меня.
Паранойя, привет.

— Софа, твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, Шмулик, он даже ничего не подозревает!

Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба.

Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
— Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
— Любимая, что у нас на ужин?
В ответ — тишина.
Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
— Что у нас на ужин?
В ответ снова — тишина.
Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
— Что у нас на ужин!?
Жена, услышав его — отвечает:
— В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!

Мне иногда начинает казаться, что в прошлой жизни я был голубцом. И не простым, а ленивым, очень...

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

— Мне кажется, что я самый настоящий вампир.
— С чего это ты так решил?
— Ну сам посуди, я:
– Отлично смотрюсь в чёрном;
– Никогда не приду к вам домой, если вы лично меня не пригласите;
– Любой ценой избегаю солнечного света;
– Умру, если мне вбить осиновый кол в сердце.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.