Лучший совет при депрессии

В свете последних новостей о том, что, согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ, подавляющее большинство наших сограждан — 81 % — признали себя счастливыми… Так и хочется добавить: «Признали… признали и заплакали…».

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

Сара Розе:
— Встречаюсь с двумя и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает — убьёт!

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Как-то раз к поручику подошёл корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
— Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Наличие у меня двухлитровой бутылки "Кока-Колы" и пачки "Ментос", можно обозначить, как конкурентоспособную ядерную программу, сравнимую с ядерным потенциалом Северной Кореи.

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Если хочешь излечиться от невежества, надо в нём признаться.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Когда что-то само плывёт в ваши руки, приглядитесь – может, оно просто не тонет?

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.