Пила
— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!
Находясь в тюрьме, в течение последних 5 минут, меня уже дважды избили здесь. Очень надеюсь на то, что это последний раз, когда я играю в монополию вместе со своим отцом...
Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.
Нет ничего более забавного, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Вот кстати, Omsk Battle Royale — сто человек оказываются в центре Омска и пытаются добраться до его границы, которая постоянно расширяется.
— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.
Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
Маленький Изя бумажку нашёл,
с этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора –
эта бумажка наждачкой была!
Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.
— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».
— На днях, впервые посмотрел фильм "Сталкер".
— Ну и как тебе?
— Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел...
Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!
Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.
Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.
Вовочка в детском саду предлагает своему другу Пете сыграть в игру под названием: «Утюг».
Петя:
- Давай. А как в неё играть.
Вовочка:
- Да, очень просто. Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть…
— Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
— К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
— Ого. Здорово. А можно с вами?
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!
Входят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не пугайся, мы быстро! Хотим только один вопрос прояснить: сколько тебе годков?
Буратино глядит на них и интересуется:
— А пилу-то зачем прихватили?
— Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
— Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
— Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
— Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили испытать пилу. Завели её, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бл#...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
«Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бл#!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
«ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бл#!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
«КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бл#!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы!
И ушли рубить лес топорами…
Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.
Отзыв о компьютерной игре:
— Разработчики - вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
— Так, а что за игра-то такая?
— Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Сынок, ты слишком много играешь в компьютерные игры и можешь заработать себе геморрой. Подумай хорошенько, стоит ли игра свеч?
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это ещё что за звук?
Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.