Гении
Я не считаю, что гении должны умирать молодыми... Я в принципе не считаю что гении должны умирать...
Я не считаю, что гении должны умирать молодыми... Я в принципе не считаю что гении должны умирать...
Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.
Нам всем прекрасно известно о том, что Альберт Эйнштейн был самым настоящим гением. Но мало кому известно о том, что его брат Франк был монстром!
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, потому что после строк «… убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «за*бло» и «х*йня».
Сегодня у меня всё получится. Главное ничего не делать.
Гений — это талант умершего человека.
Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.
— Но ведь гений и злодейство совершенно несовместимы!
— На вот, держите!
— Что это?
— Это переходничок, возьмите!
Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живёт в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Саня такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.
В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
— Чем гений отличается от обычного человека ?
— Ничем... кроме гениальности...
Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...