Не возвращайся...

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Сын отцу жалуется:
— Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
— Тогда решай проще: задача – убрать комнату, решение – попроси сестру!

Больной на приёме у врача-терапевта.
— Здесь больно?
— Больно.
— А так?
— Тоже больно.
— А если так?
— Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!

Твоя будущая жизнь будет наполненная различными событиями, как весёлыми, так и не очень, а порой и вовсе откровенно говоря — грустными. Будут у тебя на пути и взлёты и падения, от этого никуда не деться, жизнь она такая и главное не опускать руки, не вешать нос и не отчаиваться, ведь из любого положения всегда есть выход. Запомни одно очень важное правило, сынок: Что бы у тебя в жизни не происходило, в каких бы ты ситуациях и обстоятельствах не оказывался, запомни — главное это всегда оставаться человеком. Хитрым, наглым, коварным, изворотливым и самым беспощадным живым существом на всём земном шаре.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Горы. Мужик в полной горнолыжной экипировке катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и влетает в столб подъёмника... Лыжи в щепки, палки улетели в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны — улыбается во всё лицо:
— Эх, всё равно лучше, чем работать!

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

— Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
— 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
— Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
— Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
— Возьми себе за правило: Выпил — руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
— Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

Делай великое, не обещая великого.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить

Мне бабушка всегда говорила:
— Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил — не было ли в семье еб####ых...

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную денежную купюру, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

Один мужик долгое время страдал от энуреза — постоянно ссался в штаны. И вот однажды ему это надоело, и он решил обратиться к дорогостоящему психологу. Сходил, идёт домой и по пути встречает соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

— Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации?
— О Господи. Как же скучно я живу.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Директор цирка спешит на работу, вдруг у его туфли каблук отваливается. Ну, думает, не дело это, надо починить. И видит обувную мастерскую, забегает в неё, там сапожник сидит, тюкает молотком потихоньку по сапогу.
Ну и директор ему:
— Добрый человек, выручай, на работу опаздываю, каблук отвалился, за срочность денег накину!
Сапожник взял туфлю, дело привычное, сидит, прибивает каблук. Тут с места подскакивает, двойное сальто в воздухе делает, приземляется на стул, и как ни в чём ни бывало дальше сидит приколачивает каблук.
Ну директор в шоке, давай его уговаривать:
— Я директор цирка, на работу тебя с этим номером возьму сразу! Это же гвоздь программы будет!
— Нет, спасибо.
— Но никто так не умеет, я такое первый раз вижу! Два оклада даю!
— Нет.
— Три оклада и питание за счёт цирка!
— Нет.
— Но почему?
— А я что, каждый раз себя молотком по яйцам бить должен?

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!