Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Но, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками. — Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами. Врач: — Хм.. курите? — Курил... — Пьёте? — Пил... — Бросили пить и курить? — Нет, только решил... — Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...
Корреспонденты спрашивают одного долгожителя: - Дедушка, а скажите, сколько вам лет? Дед, затянувшись папиросой: - Мне уже стукнуло сто двадцать один год. Журналистка: - Дедушка, но зачем, же вы тогда курите? Дед: - Так я не только курю, но и пью! Журналистка: - Но зачем? Дед возмущённо: - А иначе вообще не сдохну!
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет? — Вы курите? — Никогда не курил. — Выпиваете? — Нет. — Поздно ложитесь спать? — Нет. — Имеете связи с распутными женщинами? — Нет. — В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?
Спойлеры для всех любителей ИП: 1. Интриги с документооборотом. 2. Дичайшие половые акты сверки. 3. Внушающие ужас Ходоки из Налоговой непременно придут. 4. Валар Бухгалтерис.
*****
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: – Ну чё у него там стряслось?! На что парнишка лет 14–ти отвечает: – Колесо спустило, отец.
*****
– Дорогой, кажется, я беременна... – А ты к врачу ходила? – Да, не от него...