😄 Анекдот — Такая опасная литература
Анекдоты:
1258 0

Такая опасная литература

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

 03.07.2017 горы, печаль, книга, литература, Альпинизм, черный юмор, Трагедия, смерть, альпинисты
Добавить комментарий
Код:


    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
    Первый учёный:
    — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
    Второй учёный:
    — Ну да, конечно мало, всего один раз...

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними: «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    В библиотеке:
    — Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
    — Конечно, они вон там на дальней полке.
    — А поближе нет?

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    — Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
    — Пишу.
    — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Пером.
    — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

    Говорят, что смерть забирает к себе лишь только лучших из нас. Но ведь я всё еще жив. Нелёгкий удар по самооценке.

    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
    "Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    В результате несчастного случая на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
    Отымел русского. Тот спускается и говорит:
    — Мужики всё нормально можно подниматься.
    На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
    Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
    — Всё нормально грузин, можешь подниматься.
    На третий день поднимается на гору грузин.
    Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
    Русский подходит к украинцу и говорит:
    — Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
    А украинец говорит:
    — Так я у этого йети сало то стыздил...

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то мужик и, подбежав к яблоне, начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
    — Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
    Мужик, пережёвывая яблоко:
    — Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

    Встречаются две актрисы.
    — Слыхала, эта стерва Машка померла?
    — Интересно, куда она попала: в ад или в рай?
    — Конечно в рай. Говорят, что все актёры попадают в ад. Ну какая из Машки актриса?!

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    — Я решил издать свою книгу.
    — Воспользуйтесь услугами корректора.
    — Я пишу без ошибок.
    — Не в этом дело, — отвечают ему. — Возможно, это будет единственный человек, который прочтёт ваш текст от начала до конца.

    Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
    — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
    Дед, не отрывая взгляда от дороги:
    — К бабушке... к бабушке...
    Внук, повернувшись к деду лицом:
    — Но она ведь год уже, как умерла...

Загрузка материалов...