Зубы

— Доктор, почему у вас такое дорогое лечение?
— Потому, что ваша жизнь бесценна.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Если в маленьком городке, работают всего два дантиста, то стоит отправиться на приём к тому из них, у кого плохие зубы.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

Почему на бровки и ресницы нужны модели, а на пломбы, виниры и брекеты нет?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
– Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Почему я никогда не улыбаюсь? Нет денег на протезирование зубов.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
К венерологу идти передумал.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

Если зубная щётка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Типичный приём у стоматолога:
— Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними.

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

Реклама одной еврейской стоматологической клиники:
«Совершенно бесплатное лечение зубов!»*

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Маленький Изя говорит своему деду:
— Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

Однажды в 2000-х в привокзальной шаурмечной на телике шел фильм про вторжение пришельцев. Подвыпивший мужичок, глядя на экран, сказал: «Если он мне вставят все зубы, я буду за них». Я тогда не понял его. Но спустя 25 лет очень понял.

Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
— Добрый день.
— Добрый, с вас 5 000 рублей.