У стоматолога

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
— А я боюсь зубных врачей и темноты.
— Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
— Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Наверное, один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, — это когда, будучи совсем ещё юным шалопаем, я сел за руль папиной «Волги» и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг он у меня в руках заблокировался.
Первое, что пришло мне в ту секунду на ум:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

А вы знали, что зубная фея никуда не делась.
В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги.
Теперь: ты ей деньги — она тебе зуб.

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я её тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу "перегрызания нитки", как мать меня остановила:
— Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она всё сделает. Продавщице:
— Не могли бы Вы отрезать этикетку?
— Конечно! – ответила продавщица, и заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.

— Помню, у нас в деревне, в старом доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
— Ну не знаю... Я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочей нечисти...
— И почему ты их боишься?
— В смысле? Их, вообще-то, все нормальные люди боятся.
— А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, потом — ты работаешь на зубы.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лёг у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами «Рекс, пошел на..х***й!» со всей дури п***зданул меня ногой.
С тех пор я перестал бояться грозы.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения, включать мультфильмы на youtube. А что я делала в их возрасте?! Я ела песок...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
— ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
— ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
— Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать «Кровавую Мэри». На дворе стоял тёмный вечер и лил сильный дождь. Мы сели вокруг зеркала, взялись за руки и в гнетущей тишине под звуки ливня и раскаты грома читали мантру:
— Кровавая Мэри, приди… Кровавая Мэри, приди…
И лишь одному господу известно, как мы перепугались, когда в тот самый момент в окно постучал сильно пьяный сторож.