Археология

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

«Нет!» — согласилась она.