Замеры Лексика
Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
— Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
— Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
— И чего, она обиделась на тебя?
— Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
— Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
— Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
— Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х***ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х***й с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!
Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.
Сын спрашивает у папы-синоптика:
— Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
— С погодой-то всегда, а вот с датами — нет...
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
— Вся суть этих ваших философских сравнений заключается в том, что жизнь можно сравнить практически с любой вещью.
— Ну-ка сравни мне жизнь со штангенциркулем!
— У кого-то жизнь короткая, у кого-то длинная. А кто-то вообще не умеет ею пользоваться.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!
Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.
В Вилларибо у мужчин средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 46 см. Только в Вилларибо измеряли, а в Виллабаджо спрашивали.
Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену — принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
— Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш — Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
Муж снимая полку:
— Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.
— Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
— Таких размеров не бывает!
— Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!
У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Если не подводить часы, часы подведут вас.
— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.