Согласные

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
— Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
Пациент начинает рассказывать:
— Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
— А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
— Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
— Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
Мужик:
— Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Давно хотел сказать спасибо тем людям, которые тратят деньги на подписку на ресурсах для взрослых. А потом сливают фото и видео в сеть. Мы, безподписочные, хоть и чувствуем себя бомжами, но, по крайней мере, удовлетворёнными.

Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
— Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
— Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
— Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
— Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

Женщина звонит в эскорт:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, всё это уже выйдет из моды!

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

— Как у тебя с ней началось?
— Я делал уборку. Она спросила – Помочь? Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала. И тут она меня схватила за х...

Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Ceкса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да ещё и противно!

Женщина считает, что секс не главное, пока у мужчины «стоит»!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
— На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

— Грешна я, батюшка.
— Знаю, дочь моя.
— Упрекают меня в беспорядочных связях. А у меня ведь всё по порядку, всё в тетрадочке: с кем, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

К психоаналитику приходит женщина:
— Доктор меня всё раздражает.
— А вы читать пробовали?
— Пробовала. Раздражает.
— Гулять по лесу?
— Да. Раздражает.
— А ceксом заниматься пробовали?
— Нет! А что поможет?
— Ну, давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
— Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...

Женское счастье — был бы милый сзади...

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

— Если ты занимаешься любовью с одержимой девушкой, то это считается тройничком?
— Это уже генг бенг. Потому что Иисус всегда с тобой

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
— Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
— Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
— Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
— Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
— Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути.
Утром русский говорит:
— Я пойду первый, всё разузнаю и вам расскажу.
Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
— О, человек! – говорит йети.
Разворачивает русского задом и чпокает его по полной программе.
Русский не проронил ни слова, ведь завтра украинцу и еврею идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
На следующий день идёт украинец. Та же история, йети, молчание.
На третий день идёт еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.
Русский:
— Чего это он так орёт, мы же не орали.
— Так ему труднее... – отвечает украинец.
— Почему?
— Так я сало сп**дил...

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

Тебя и в мыслях даже не имел.

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?