Факты

Попросите прощения сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому голосу внутри вас и следуйте ему.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой:
— Мужик, ты чего, есть же бензопила, с ней быстрее!
— Я не умею.
— Так там научиться-то всего час времени!
— Мне некогда, мне лес валить надо!!!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

— Как хакнуть банкомат?
— Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся поскорей.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".

— Кто знает, что делать с людьми, которые сели тебе на шею и свесили свои ноги. Как безболезненно поставить их на место?
— Говорить наглым и "попутавшим берега" индивидам "нет" становится гораздо легче, когда представляешь, как он с улыбкой, смехом и важным видом, своим собутыльникам на работе затирает о том, как он нашёл безотказного лоха, который его за бесплатно возит до работы, под предлогом "Да нам же всё равно с тобой по пути!"
— Я не безотказный, он просто меня врасплох застал.
— ВраспЛОХ.
— Да уж, обидно, но точно.
— ОбиДНО.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Умные люди утверждают, что опыт накапливается по мелочи и с годами, но похоже моя копилка мудрости совсем не принимает мелочь...

В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, ведь как ты не сопротивляйся, а он сам прогнёт, как надо, тебя.

Если до вас не доходят сообщения, прочитайте их ещё раз.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

Совет новоиспечённым супругам.
Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

— Фира, не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.