🤪 Тупые анекдоты — самый глупый юмор

В своей жизни я любила только двоих. Первым был Стейтем. Второго не помню...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.