Стоматологи рекомендуют...

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Диагноз стоматолога:
«Стёр зубы, радуясь успехам окружающих».

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Как известно, если не заниматься своими зубами, то рано или поздно — будет нечем есть, а если начать ими заниматься, то уже в самое ближайшее время, есть будет попросту — нечего.

Почему на бровки и ресницы нужны модели, а на пломбы, виниры и брекеты нет?

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Медицинский стоматологический центр «Зубы на полке» открывает гуманитарную акцию: «Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!».

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Я буду тащить медленно...

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

Почему я никогда не улыбаюсь? Нет денег на протезирование зубов.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

— Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист — сказал, включая бормашину, дантист Семёныч.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, потом — ты работаешь на зубы.

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
— Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.