Зубы...

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Я буду тащить медленно...

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Диагноз стоматолога:
«Стёр зубы, радуясь успехам окружающих».

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
— Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
— Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих «зубов мудрости», первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

А вы знали, что зубная фея никуда не делась.
В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги.
Теперь: ты ей деньги — она тебе зуб.

Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

— Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист — сказал, включая бормашину, дантист Семёныч.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

Однажды в 2000-х в привокзальной шаурмечной на телике шел фильм про вторжение пришельцев. Подвыпивший мужичок, глядя на экран, сказал: «Если он мне вставят все зубы, я буду за них». Я тогда не понял его. Но спустя 25 лет очень понял.

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

Типичный приём у стоматолога:
— Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
— Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Беседуют двое приятелей. Один:
— Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
— А я боюсь зубных врачей и темноты.
— Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
— Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!