Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

В МФЦ

— Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
— Да. Какая справка вас интересует?
— По уходу от жены.
  жена, Справка, уход, муж, документы, справки, МФЦ   18.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 02:48)
    Тот самый момент, когда решил изменить жене официально, со справкой на руках. =)
Похожие анекдоты:
    • Одиночество
      Дабы хоть немного скрасить своё одиночество, решил подать документы на развод...
    • После семейной ссоры
      Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.
    • Надоело
      Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
      - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!
    • Обоснование
      Отличное обоснование для увольнительной.
      "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."
    • Телевизоры 3Д
      Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
      - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
      - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
      - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
      Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
      - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
      - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
      Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
      - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
      Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
      - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
      Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
      - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
      Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
      Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
      Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
      - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
      Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
      - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    • Подарки от тёщи
      Зять говорит тёще:
      — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!
    • Заботливая жена
      Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
      Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
      — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!
    • В сауне
      Жена звонит мужу:
      - Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!
    • Продолжай
      — Извращенец!
      — Что, любимая?
      — Не останавливайся!
    • Не слышу
      Жена говорит мужу из кухни:
      - Милый, вынеси мусор.
      Муж:
      - Что, не слышу?
      Она погромче:
      - Дорогой, вынеси мусор.
      - Чего, не слышу ничего?
      Жена из всех сил:
      - Вынеси мусор!!!
      - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Радость отца
      В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.
    • Приходили...
      Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
      - Милая, что тут у нас произошло?
      - Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
    • В магазине
      Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
      - Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
      Продавщица недолго думая:
      - Конечно же, в парфюмерный!
      Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел:
      - Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась…
    • Ночные желания Абрама
      — Сара, я тебя хочу!
      — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
    • Сколько стоит жениться?
      Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
      — Папа, а сколько стоит жениться?
      — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    • Лёгкая добыча
      Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
    • Любовь
      — Фира Семёновна, а что такое любовь?
      — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.
    • Когда муж крайне ревнивый
      — Любимая, ты где?
      — Сижу в кафе и пью чай с бергамотом.
      — Это кто ещё такой, Бергамот? Ну-ка передай ему, что я ему все ноги пообломаю!
    • Совет
      Совет новоиспечённым супругам.
      Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
    • Мужской и женский язык
      — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
      — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
      — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
    • Нашла
      Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя».
      Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz