Эксперимент...

— Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
— И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: «Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты — мой самый лучший друг!».

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
— О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
— Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Не кусайте руку, которая вас кормит.
Укуси его за лодыжки.

~ Мой Чихуахуа

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я:
— Не надо, укусит.
Мужик:
— Так он же в наморднике.
Я:
— Так я сниму...

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Учительница спрашивает у детей:
— Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Вовочка:
— Я хочу стать полицейским!
Учительница:
— А ты Игорь кем хочешь стать?
Игорь:
— А я бандитом! Что бы мы могли играть с Вовочкой!

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Сильно нетрезвый мужик, прямо посреди ночи, приводит своего лучшего друга к себе домой и начинает ему показывать свою квартиру:
— Это мой коридор, это — гостиная, а это — спальня, где стоит наша кровать. Вот тут спит моя жена...
— А это кто!? — Интересуется друг, показывая на мирно спящего рядом с ней незнакомца.
— А это рядом с ней — я...

— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Семён, а где Степаныч?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
— Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
— Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
Девушка явно смутившись:
— Ахах, да вы что, мы просто друзья.
Парень:
— Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
Девушка:
— Что, прости?
Парень:
— И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы «мама — пудель, папа — подлец»!

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота «Барсика», один у нашего йорка, по имени «Томас» и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

Моя собака, в тот самый момент, когда я открываю вкусняшки, находясь при этом в соседней комнате.

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

— Я недавно купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей!
— Что, сильно лает?
— Совсем не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка...

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи!!!
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

Звонок в редакцию одной местной газеты:
— Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
— На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...