😄 Анекдот — Слабости и радости
Анекдоты:
4277 0

Слабости и радости

Девушки – наша слабость.
Дети – наша радость.
Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься…

 06.12.2012 жена, радость, Слабость, жизнь, дети
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.12.2012 08:52 #
Дети — цветы жизни.
Старики — кактусы смерти...
Добавить комментарий
Код:


    Жена, чуть ли не плача, жалуется своей подруге.
    — Свет, представляешь, у меня трое детей, и все похожи на мужа, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто — ксерокс!

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

    Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
    — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
    — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
    — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
    — Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
    — Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

    Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

    — Папа, что такое GPS?
    — Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
    — Как мама?
    — Нуу... не совсем. Её можно выключить.

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет её найти.

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
    Первая говорит:
    — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
    Второй сокрушается:
    — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
    Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
    — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
    Джон чешет свой затылок и говорит:
    — А у меня это бывает почти каждый день.
    Первые двое ошарашены.
    — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
    Джон говорит:
    — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

    — Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
    — Почему ты так решил?
    — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Переписка жены и мужа:
    – Как твой день прошёл?
    – Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

    Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

    Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
    — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
    Жена отвечает:
    — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
    Муж говорит в ответ:
    — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

    Мой муж назвал нашего новорожденного сына Патрик, в честь Патрика из «Губка Боба». Но я не могу выкинуть из головы, что Патрик Магомедович совсем не звучит...

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    — А ты забавный, Петька! Пойдём вечером прогуляемся?
    — Да я бы рад, но мама будет ругаться.
    — Какая ещё мама, тебе 24?
    — Мама моей дочери...

    Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

    У пожилого Абрама интересуются:
    — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
    — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    В тропическом лесу купил я дачу.
    Она была без окон, без дверей.
    И дали мне жену в придачу –
    Красавицу Марусю без ушей.
    Одна нога другой была короче,
    Другая деревянная была,
    А левый глаз фанерой заколочен,
    А правый глаз не видел ни фига.
    Сидели мы у речки, у вонючки,
    Сидели мы в двенадцатом часу,
    Она мне тихо–тихо пела песню
    И громко ковырялася в носу.
    От этой песни сдохли все собаки,
    И у соседей рухнул потолок.
    И я решил без шума и без драки
    Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
    Пойду я в магазинчик,
    Куплю–куплю я там пилу,
    И ночью, как заснет моя зазноба,
    Я эту мосолыгу отпилю.
    О, что же я наделал!
    О, что же натворил!
    Заместо деревянной мосолыги
    Живую я ей ногу отпилил.
    Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
    А я пишу: «Купи себе костыль,
    И чаще выходи ты на дорогу,
    чтоб задавил тебя автомобиль!»

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.

    Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
    — Жена, чьи же это ребятишки?
    — Как чьи? Наши!
    — Интересно, а откуда?
    — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
    — Ну, хорошо, а третий?
    — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

    На приёме у психотерапевта:
    — Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
    — Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

    Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
    - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
    Продавщица:
    - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
    И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
    - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
    — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети, хором:
    — Тебе, папа.

    Если вы на полном серьёзе думаете, что достигли просветления, попробуйте просто провести неделю со своей семьёй.

    Жена с явным огорчением и недовольством замечает своему мужу:
    — Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше: у неё хотя бы принц был!
    Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
    — Ну так я же обещал тебе, что, выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

    Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

    — Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
    — Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

    Мать говорит своей дочери-подростку:
    — Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
    — Да не, лучше не надо, мам.
    — Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

Загрузка материалов...