Гендерное

В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто. Слышь, г*вно...

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

— Как звучит гендерно-нейтральное обращение к человеку?
— "Послушай сюда, говно".

В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное «Товарищ».

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...

Европейские медики бьют тревогу. В Европе женщины в возрасте стали болеть простатитом...

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.