Волна

Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.

Мало кто знает, что у девушек полностью отсутствует воображение.
Когда вы уходите на работу, она думает, что вы 10-12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

В принципе, я согласен, что гендеров не два а больше. Иногда вот смотришь на кого-то, и понимаешь, какой перед тобой сказочный гендер.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто. Слышь, г*вно...

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

Если мужик делает что-то не так, как хочется женщине, то это потому, что у него низкий эмоциональный интеллект и нет эмпатии. Если женщина не делает того, что хотел мужик, это потому, что у неё есть самоуважение и личные границы. Неужели так трудно запомнить.

— Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...

Девушка возвращается домой с выпускного, вспомнила, что зажигалку оставила на барной стойке в клубе... Подходит к киоску, перед ней стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну, в общем, во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Девушка, глядя на это, думает: на бутылку наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки, и он говорит продавщице:
— Мне презервативы.
От неожиданности девушка хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
— Чё, дура, обрадовалась? Не для тебя…

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное «Товарищ».

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.