Сборка ПК

Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
«Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
Ясно. Понятно.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

— Знаком мне один завод электроники, так там сейчас пельмени лепят и прочие полуфабрикаты. А он, между прочим, в своё время на космос работал и персональные компьютеры выпускал. Как по мне, так делать пельмени на заводе, который мог бы, при должном управлении, конкурировать с IBM, тот ещё маразм.
— Так он и сейчас конкурирует. Вряд ли IBM умеет выпускать такие пельмени.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Сидят админы в комнате, смотрят в мониторы. Вдруг один из них говорит:
— Нацистские порты надо закрыть.
В воздухе повисла тишина. Спустя пару минуту кто-то спрашивает:
— Ты про какие именно нацистские порты говоришь?
Снова напряжённая тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
— На циске (Cisco). Порты. Надо. Закрыть.

Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
- Бармен, можно мне кружку светлого пива?
- Конечно, держите.
- Извините, а что вы мне такое дали?
- Как что... это хмель, а это солод.

Решили учёные провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам.
На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец сидит, шарики катает.
Заглянули к китайцу – сидит, медитирует.
Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
У него спрашивают:
— Где ещё два?
Русский в ответ:
— Один сломал, другой потерял.

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

— Ты не видел случаем мою черепашку?
— Видел…, она с Михалычем на заднем дворе... гвозди забивает...

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
Священник сказал ему:
— Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
- Вась ты не видел мою жену?
- Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
-…Нет, эта молчит…

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

Те части вашего ПК, по которым вы можете ударить молотком, чего я конечно же делать вам крайне не советую, называются "железо", а которые вы можете только материть и проклинать — называются "программы".

Человеку, который потерял свой iPhone 11...
Пожалуйста, перестань звонить на мой новый телефон.

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб.
Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности.

— Для чего нужен брелок?
— Брелок — это устройство, которое позволяет вам потерять все ключи одновременно.

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

Он был из тех людей, кто постоянно сеет добро… то новенький телефон, то ключи от квартиры…

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то паспорт, то военник, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

— Как ты терял друзей?
— Очень просто. Они переставали нуждаться во мне.

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

С годами, я становился всё старше и старше, и ко мне начало приходить осознание того, что количество людей, которых я потерял на этом жизненном пути, многократно увеличилось.
Вполне возможно, что карьера гида мне не очень-то и подходит.

Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана:
- Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял?
Тут вскакивает один из посетителей:
- Я! Это я потерял!
Мужик, доставая из кармана ленточку:
- Вот ленточку от них нашёл…

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???