Разговор о грусти и астме
Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.
Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!
Общие враги сближают людей больше, чем общие друзья.
Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».
— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...
— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…
— Нормальный или по футболу?
Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».
Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.
Люди стараются избегать меня, так как у меня имеется шизофрения... Но, по крайней мере, главное, что я есть друг у друга...
— Как тебе нынешнее лето?
— Лучше и не спрашивай.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
— Хорошо. А с работой у тебя как?
— Блин, да иди в задницу.
У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
— Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
— Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
— Давай!
— Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
«Назовите два вида иностранной валюты?»
— Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
«Назовите минимум три названия противозачаточных средств?»
— И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
«Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?»
— А откуда я могу это знать?
Муж:
— Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати — Миссисипи.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.
При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.
— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.