Работа с подрядчиками-девочками

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Беседуют две подруги.
- Я смотрю ты новую норковую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

У мужчин обычно сразу же инстинктивно включается предчувствие беды, когда девушка милым и удивлённым голосом произносит: "Дорогой, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

В отделение доставлена девушка, обвиняемая в вымогательстве руки и сердца.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.