Отношения правительства с народом

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на...
— Воот, уже лучше.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три «Мерседеса» и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Романтика посыпала голову пеплом и уползла в сторону кладбища, потому что на её поминки никто не скинулся. Прагматизм посмотрел ей вслед, оценил вес пепла, прикинул, можно ли использовать его как удобрение для домашних фикусов.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

— Ты что, считаешь меня лжецом?!
— Лжецом? Да я тебе верю меньше, чем правительству!

— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве водолей?
— Жена водолейка…

— Буратино, сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Не хотелось бы никого пугать, но противостоять распространению эпидемии коронавируса, будут те же самые профессионалы, которые намедни предотвращали обвал нефти и рубля.

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
— Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!

Как-то у китайского туриста спросили:
— Как вам столица нашей родины — Москва?
— Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.

Не бывает «не сошлись характерами». Бывает: один много вы*бывался, а второго однажды всё это за*бало.

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?