Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место. — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина. — Вы не возражаете, если я его займу? — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет. Затем мужчина интересуется, где же она. — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно. — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру? — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне. Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране: "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний...". Ну что сказать, профессионал.
— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
В возрасте шести лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родственников было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования... — О Боже мой! Он хоть не мучился? — Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.
Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких: — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили? — Да, помню. — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? — Помню... — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? — Да. — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок. Открывают, а там стоят сотрудники полиции: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает: - Винни, откуда идёшь и где Пятачок? Винни: - Умер пятачок, вот хоронил его… - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик. - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
— Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни? — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
– Пилите, Шура, пилите. Они золотые, – со все меньшей уверенностью говорил Паниковский Шуре Балаганову по мере ломки ножовочных полотен при попытке распиливания унитазов начальника ГИБДД.
*****
Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, шо водка никогда не помешает!
*****
Народ для того чтобы быть здоровыми ешьте учебники химии. В них вся таблица Менделеева.