Костюмы горничных

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Петя. Он – юрист.
Отец:
— Ну и чем, Пётр, вы нам докажете серьёзность Ваших намерений?
Пётр:
— Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Бл%ть, Катя... не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

«Повезло тебе» — это хороший способ сказать парню, что ты бы тpaxнул его девушку.

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.