Подкроватный монстр

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне липок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
— А на картинке?

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Не надо жить прошлым, его не изменить. Надо жить настоящим, которое можно сделать еще лучше.

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

Тот печальный момент, когда ты понял, что не состоялся даже как наркоман и алкоголик...

— Я так устал от всего этого.
— От чего этого?
— Я не знаю, диалог ещё ни разу так далеко не заходил, обычно все говорят «Да-да, понимаю» и кивают головой.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
— Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
— Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Вовочка с отцом, сидят на концерте одного известного виолончелиста. Вовочка вздыхает и говорит:
— Пап! Как только этот дядя перепилит уже наконец свой ящик, мы сможем отправиться с тобой домой?

Ради репутации жить не стоит...

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

Я сегодня не то что трудиться – я фигнёй заниматься не в силах!

Сидят Орёл и Чебурашка на вершине горы.
Орел:
— Ну что, полетели дальше!
Чебурашка:
— Погоди, пусть уши отдохнут!

Иногда у меня складывается такое ощущение, что моя жизнь — это часть сериала.
Сейчас, наверное, идёт уже шестой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку.
Чебурашка устал и говорит:
— Я устал.
А Гена отвечает:
— Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше.
Чебурашка опять устал и говорит:
— Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Чебурашка говорит:
— Ну-у, я совсем уже не могу...
— Хорошо поплыли назад.

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит...

Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: "Уставший парень", я бы точно получил Оскара.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Мечтайте, о чём хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает.
- Расчёт окончен!

— А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу, и в одну точку смотрю.
— Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Я уже чувствую как я устал завтра.

Воспитательница с трудом натянула на маленькую девочку колготки. Процесс занял минут десять. Облегчённо вздохнув, она поставила девочку на ноги и направила к выходу.
Девочка подошла к двери, остановилась и сказала:
— А это не мои колготки.
Воспитательница, еле сдерживая вздох, с трудом стянула их обратно.
Когда дело было сделано, девочка добавила:
— Вообще, это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...