Общительная

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет, она приходит ко мне только убираться.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Иишник — так будет называться новая профессия связанная с искусственным интеллектом?

Мужик заходит к соседу в гости, а тот на кухне жарит яичницу, перекладывая сковородку с одной конфорки на другую и обратно.
— Ты это чего делаешь? – удивляется гость.
— А у меня тут электричество со светофора проведено. Жду, когда зелёный загорится.

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

— Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Внук рассказывает своему дедушке принцип работы сервиса знакомств "Тиндер".
— Вот видишь, я свайпнул её влево, если она меня тоже лайкнет, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка:
— Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.

Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.