Правильное отношение к людям

Короче, если хотите себе котика, но впадлу за ним ухаживать — заведите себе робота-пылесоса. Этот чёрт щас нашёл себе где-то пакет (наверное, сдул его со стола), довольно шуршал им в коридоре, заехал внутрь, запутался и начал орать.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Когда то давным-давно мой дед сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
З. Обоснуй!
До сих пор работает!

Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
Она подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
Продавец:
— Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
Женщина спрашивает попугая:
— Как я выгляжу?
Попугай отвечает:
— Ты выглядишь, как шлюха!
Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
Дама:
— Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
Попугай:
— Что он ваш муж.
Дама:
— С двумя мужчинами?
Попугай:
— Что это ваш муж и его брат.
Дама:
— С тремя мужчинами?
Попугай:
— Ваш муж, его брат и ваш брат.
Дама:
— С четырьмя мужчинами?
Попугай:
— Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся. чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Не надо жить прошлым, его не изменить. Надо жить настоящим, которое можно сделать еще лучше.

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Если вам не нравится какая-то подружка вашей девушки, делаем следующее:
1. Периодически интересуемся как у неё дела;
2. Невзначай отмечаем, что «Маша похорошела»;
З. Проявляем максимум интереса в любом разговоре.
Пара месяцев и дружбу как ветром сдуло.
Готово, вы великолепны.

Ha тpacce:
— Пoдcкaжитe, я в Bopoнeж пpaвильнo eду?
— Hу, этo твoё peшeниe. Я б нe exaл...

В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.

Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.