Рабочие мысли

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
— Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо отвечает:
— Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Когда ты начальник, не покидает ощущение, что работаешь только ты один.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

— Сергей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
- Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
- Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
- Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

- Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Встречаются двое приятелей. Оба давно не виделись.
Один:
— Ты кем сейчас работаешь?
— Да, всё там же – прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
— Нет. Я теперь – ландшафтным дизайном занимаюсь.
— Ого. Это как?
— Водитель бульдозера, короче....

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
— И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
— Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
— Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
Муж, раздражённо:
— Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Работа порно актёра — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.

Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…