54
0
Макфа
А во сколько лет вы поняли, что Макфа это сокращение от Макаронная фабрика?
04.05.2026
Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.
186
0
Чиновники в России
Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
170
0
Аббревиатура ГИБДД
У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
0 |
Гоголь
1441
1
Нынешний коронавирус
— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...
Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было просто взять и сжечь целую вьетнамскую деревню.
3 |
Мысли
1683
0
Любовь всё меняет
Когда живёшь один:
На ужин ешь отвратительные дешманские макароны от которых уже воротит.
Когда нашёл себе девушку:
На ужин ешь приготовленные с любовью вкусные спагетти.
5 |
Анекдоты
Работаю юристом в совсем маленькой организации, заодно там по совместительству веду кадровое делопроизводство. Сегодня шеф решил сократить юриста и поручил мне, как кадровику, всё оформить. Сижу, пишу сам себе уведомление об увольнении...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
До 1991 года в Ленинграде Государственный институт культуры носил имя Н. К. Крупской. Студенты, и не только, называли его "кулёк" или "крупа". Так то логично, кулёк крупы...
1 |
СССР
1043
0
Незаменимые работники
Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
5 |
Работа
361
0
Названия кораблей
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? – спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
0 |
Флот
3214
0
Хорошо очень
— Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
— Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!
5 |
Мысли
1877
0
Про татуировки
«Когда мне было 18 лет, мой лучший друг предложил сделать татуировки, а я отказался.
Потому что я подумал — вот выберу я что-нибудь, а через несколько лет появятся какие-нибудь новые нацисты и сделают это своим символом.
То есть, типа, танки снова катят через всю Европу и на каждом — эмблема „San Antonio Spurs“*. А тут я, и выгляжу как редкостный идиот.
В общем, я отказался, друг посмеялся надо мной, пошёл и сделал себе татуировку.
Хотите знать, что он себе набил?
Он набил себе название своей любимой группы. „Isis“**.
Вам когда-нибудь доводилось победить в споре спустя 12 лет? Потрясающее ощущение!».
*San Antonio Spurs — баскетбольная команда.
**Isis — метал-группа, ныне уже распавшаяся. Название этой группы совпадает с англоязычной аббревиатурой названия запрещенной в России организации ИГИЛ.
7 |
Анекдоты
По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...
95
0
Любимая паста
— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.
3478
0
Аль дэ́нтэ
В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!
Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
1 |
Мысли
854
0
Экономия депутатов
В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
7 |
Мысли
Дистрофики интересуются у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.
10 |
Иностранцы
После прочтения новости о том, что президент заявил, что количество бедных сократится вдвое... Стало реально страшно...
135
0
Китаец в столовой
Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».
0 |
Студенты
Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?
1324
0
Непроизвольные сокращения мышц
Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
3 |
Анекдоты
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...
Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...
572
0
Итальянский язык
— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.
651
0
Сокращение штатов
Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
1688
0
На удалёнке
— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!
Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!
8 |
Женщины
5312
0
Сокращение штатов
Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.
6 |
Анекдоты
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
0 |
Мысли
1445
0
Полдиректора
У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение – сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.
4 |
Анекдоты
Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения.
1 |
Работа
— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
5 |
Политика