Коробка для спама

У меня, при просмотре стартовой страницы "Яндекс", постоянно выскакивает сообщение:
"Установите новый Яндекс.Браузер и он поймёт вас с полуслова".
Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то что бы с полуслова, а вообще никак понять не может, что я не хочу устанавливать данный браузер.

Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Сообщение на стене одного из пользователей "Вконтакте":
"По поводу рассылки фотографий с изображением "мужского достоинства" всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!"

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии — кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

— Для чего блондинка лижет часы?
— Тик-так всего 2 калории.

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.

В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина:
- Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине?
- Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.

Контекстная реклама всплывающая у премьер-министра РФ:
"Увеличение ВВП всего за один месяц! Без регистрации и смс. Качественно. Недорого."

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Однажды маркетолог не добавил на сайт всплывающее окно с напоминанием об акции, кэшбеке, игру, колесо с подарками, обратный отсчёт, товары дня и у него отвалилась жопа.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Новая сковорода от TEFAL – не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

Сообщение в рыболовном паблике:
Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

Недавно приобрёл себе в одном из онлайн-магазинов табуретку. Так теперь контекстная реклама от Яндекса постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

Однажды, у меня в браузере перестал работать adblock и зайдя в интернет я просто ох#ел...

— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Бесконечно можно смотреть всего на три вещи. Если хотите бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, вам необходимо будет приобрести полную версию.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

— Что это завозит тот грузовичок к зданию цеха?
— Сырьё и материалы для производимой продукции.
— А что за цистерны катит к заводоуправлению тот маневровый тепловоз?
— Чернила для конторских служащих.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.