Тот самый момент, когда ты попал на приём к психологу от Бога

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

— Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
На что психолог мне ответил:
— Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить «Оппа гангнам стайл!»:
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

— Доктор, у меня проблема...
— Какая?
— Я очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям.
— Ну, это не проблема. Со временем само пройдёт. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросайте меня...!

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Сеанс психотерапии — это всё равно что пригласить незнакомца в свой дом. Он аккуратно расхаживает, разглядывает всё, светит фонарём:
— Н-да… Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
— Это подарок родителей! Подожди, не выбрасывай!

Психолог:
— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
— Мне его утопить?
— Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

— Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.
— Так, может, тебе к психологу походить?
— Да ходил я…
— И?
— Теперь и он тоже не видит смысла жить…

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

— Доктор, почему у вас такое дорогое лечение?
— Потому, что ваша жизнь бесценна.

Психолог:
— Ты должен принимать себя таким какой ты есть.
Тренер:
— Нет.
Косметолог:
— Точно нет.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

— С какой проблемой вы пришли к психологу?
— Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж — я просто хочу полежать!

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Сегодня я был на приёме у врача по поводу моих кратковременных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

— Что делает мой психолог, каждый раз после того, как я покидаю его кабинет?
— Он звонит своему психологу.

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...