В — внимательность

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Отправилась сегодня в супермаркет за продуктами. Смотрю, а на кассе очередь внушительная собралась. Всего один кассир весь товар пробивает. Ну, я не долго думая и начала тихонько кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

— Паша, что это такое сейчас было?
— Ceкс!!!
— Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплывал теплоход.
Нету отрадней картинки на свете –
справа пол–Пети и слева пол–Пети!

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.

Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
– Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
– Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
...
– Таня, ты чего молчишь???

Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
- Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
- Вы уверены, что такое вообще возможно?
- Естественно, я так тыщу раз уже делал!
- Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
- Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!

Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".

Приходит мужик в автосалон:
— К нам поступил новый Ford Focus.
— Почему Focus?
— Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
— Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину.
На следующий день находит стену и сажает людей:
— Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену:
— Какая сволочь глаза не закрыла?!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Знаете, а ведь если бы не снова я, то у меня непременно бы всё получилось...

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!

— Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
— «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
"Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь".
Девушка улыбаясь:
— У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
— Спасибо, у тебя тоже.

Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела ещё важнее и удачливее.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

Неудачное свидание — это когда на него приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...

Ох уж эта тонкая грань между: "Щас я сам всё починю" и "Ох ты блин, вот теперь уж точно доломал!"...

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!