Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте! Жили рядом две соседки - молодая и в возрасте. Молодая интересуется у той что постарше. - Сара Иннокентьевна вот как так, я стирку налажу так дождь, а как вы стираетесь так солнце? Сара Иннокентьевна отвечает: - Эх молодежь! Слушай, научу тебя. Утром как проснешься откинь одеяло. Если у мужа на лево лежит то дождь будет, если на право - то ясная погода, стирайся смело. Молодая и спрашивает: - А, что если прямо стоит? Сара Иннокентьевна вздыхая отвечает: - Эх молодежь, да еж ли прямо стоит какая может быть стирка!? Сидят две подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда с утра просыпается, всегда меня твоим именем называет! — Здравствуйте! Мы хотели бы снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьянки, гулянки и всевозможные пьяные оргии? — Нет. — ...Жаль. - Скажите, а можно заниматься любовью с близкими родственниками? - Конечно же нельзя! - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно... Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался, приходит в магазин и говорит: — Дайте мне бутылку коньяка! Продавщица отвечает: — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте? А мужик отвечает: — Да у меня от вашего портвейна жопа болит. Женился на чревовещательнице. Беда! Разговаривает даже во время минета... Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. - Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... Первый: - Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели. Второй: - А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок! Третий: - (тихо так) а мне нравятся женщины за 50. Первый: - Ну... за 50 - это не дорого. |