Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? — Не говори, тяжело... — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. — Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. — Ну и как тебе кукла? — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил. Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом». Утром, один из их соседей, говорит: — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. — А как потише? — Ну, рот жене скотчем заклей что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит: — Сосед, так хорошо?! — Да! После второго раза: — Сосед, и так хорошо?! — Да! Только сними скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! — Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках. Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. — Ну, и какова же мораль этой истории? — Чем больше сосиска, тем мокрее киска. Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке. — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь? — Сломаю! — А дуб? — И дуб сломаю! — А если сосну? — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю! Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком... - Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем. Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово? - Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки? - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза. На приёме у сексопатолога: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Четыре. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь. Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди... - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тётка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим! Гостиница Космос. На входе стоит пpocтитутка. Мимо идёт в стельку пьяный мужик. Цепляет её плечом и говорит: — Пардон, мадемуазель! Пpocтитутка: — Оу, мосье француз? Мужик: — Ну так а йопта, дык. |