Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе: - Девушка, мне очень надо, а там не работает. Стюардесса его сразу же поняла и отвечает: - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием. - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина. - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте! Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир». Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да, помню, летел… туалет.... помню… - В туалете женском кнопками баловались? - Ну, да, было дело! - Кнопку «АУТ» нажимали? - Да нажимал, а что «АУТ» означает?! - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!... Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости: У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать. При СССР. — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых. — Онанизмом занимался. — Но разве это преступление? — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда. В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Очень просто, нужно найти мужчину и заняться с ним любовью. Беседуют две подруги. - Ну, рассказывай, как со своим новым парнем - Андреем время вчера провела? - Ой, знаешь, прекрасно. Всё было так романтично. Вечер у нас начался с французского поцелуя, ну а закончилось все, как обычно по-немецки… Носить нижнее бельё наизнанку – крайне дурная примета. Особенно, если после очередного бурно проведённого корпоратива, вас под утро, на пороге квартиры встречает муж. Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая. - Ты чего такая грустная? Подруга. - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать. - Ну, а он что? - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули… Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем белье, пессимист думает – девушка на половину одета, оптимист – да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку. Сегодняшним ранним вечером, мальчик индиго обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и вот уже как третий час он не выходит из ванной комнаты… |