- В чём секрет фильма «50 оттенков серого»? - Скорей всего в том, что это единственная пopнoгрaфия, где всё заканчивается свадьбой. Мало кто задумывается, но как женщинам необходимо крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь. Едет девушка в купе. У этой дамы "те самые дни". Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда. На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему в лицо. Снимает он её с лица и говорит: - Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила! Беседуют двое приятелей. Один говорит: — Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался! Приятель выслушав проблему, говорит: — А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт. Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана. Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь – ходит, песни поёт, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет! Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает. Hа пороге стоит мужик: - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам? Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина: - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69? - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову. Звонок на следующий день, все по новой: - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью? - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене: - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы. Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик: - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки? Женщина: - Очень. - И прелюдии? - И ласки. - А непристойности? - Обожаю. - А чтоб в разных позициях? - Очень нравится. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой? Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно. Помните, что приобретая самые недорогие средства контрацепции, у вас есть шанс стать обладателями 250-ти тысяч рублей. Женщина заходит в аптеку, интересуется: — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности? — Что?! — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками... — Есть, но он сегодня на работу не вышел. В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»! Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж с недоумением: — По-волчьи? Врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... |