Коллекция игрушек из Киндер-Сюрприз
Когда я была ещё совсем маленькой, в моду вошла популярность на электронного питомца «Тамагочи». Я, как и все другие дети той поры, тоже мечтала о такой игрушке, но позволить себе, мои родители её, к сожалению, не могли. Поэтому я сидела в школе на переменах и с завистью смотрела на то, как другие дети играют.
Прошли школьные летние каникулы, мама к новому учебному году обещала мне сюрприз.
— Ты же хотела себе «Тамагочи», – сказала она, когда вручала мне маленького серого котёнка. — С ним тоже нужно играть, за ним так же нужно ухаживать и убирать.
И ведь не обманула.
— О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
— Почему?
— Меня в неё не отдавали...
Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
— Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
— Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
— Эхх... Господи, как же это было здорово!
— Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел — куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
— Ого!!! А как называется???
— «Пластилиновая ворона»!
Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
— Скорее всего, это из-за того, что я ими только что мыл лицо…
Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».
— В чём основное отличие детства от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того как вы проснётесь, а не после.
Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.
На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!
Крановщик с десятилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
Мальчик, которого в детстве учили всегда доедать, что ему наложили в тарелку, повзрослев, курит сигареты вместе с фильтром.
Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.
Волосы седые
на головке детской:
хорошо живётся
нам в стране советской!
Наверное одна из самых странных вещей, которую я наблюдал за свою жизнь — это превращение жижи из-под сизого бабкиного чайного гриба, которого мы все так в детстве боялись, в бренд «комбуча» — напиток богов, йогов и просветлённых в удобной таре, излечивающий спидорак и всякие астральные хвори.
Сказочник:
— Дети, а когда магазины на ночь закрываются, и город погружается в сон, то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью...
Детский голос из зала:
— Представляю, что в секс-шопе по ночам творится!
В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
Февраль. На улице мороз. Подъезд. Вам по 15 лет. Вы слушаете "Многоточие." И чувствуете, будто 20 никогда не наступит. Расходитесь по домам. Моргаете. Вам 35.
Дети в три года сегодня:
— Умеют включать ноутбук, запускать YouTube и включать игры и мультики.
Я в три года:
— О земля! Фу, не вкусно.
Помню в детстве, в то время, когда я ещё в школе учился, в классе наверное шестом, от родителей услышал про "Божественную комедию" Данте и первое, о чём я подумал, так это: "О ща поржу, наверное это что-то очень смешное".
После этого я не улыбаюсь.
Современные дети никогда не узнают прекрасные звуки диалапного интернета, они были подобны хору ангелов, сбиваемому мусоркой.