1096
0
Пьяный Боярский
Пьяный Боярский звонит по телефону:
— Алло! Это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
25.03.2020
1685
0
Алкоголь и покаяние
Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...
4 |
Анекдоты
Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.
0 |
Пьяный
Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.
Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".
7 |
Анекдоты
Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
2 |
Пьяный
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Света, открывай, это я...
— Я не Света!
— Ой, Танечка, прости пожалуйста...
— Я не Танечка!
— Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
— Я не Аня!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
0 |
Мужчины
Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...
10 |
Алкоголь
— Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
— Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
— А кто в маленькой комнате тогда лежал?
— Лёха...
6 |
Анекдоты
В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
1 |
Алкоголь
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!
Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...
Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!
1 |
Соседи
175
0
Глупые вопросы
Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.
0 |
Алкоголь
— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.
666
0
Легко быть...
Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...
3953
0
Девушка - пила
Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней – дрова!
21 |
Девушки
Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!
0 |
Мужчины
Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
- Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
Водитель испуганно:
- Неее, я всё. Больше дуть не буду!
7 |
Анекдоты
А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.
6 |
Детство
2366
0
Пьяный гость на свадьбе
Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....
3593
0
К соседке за скалкой
Девушка заходит к своей знакомой, которая живёт в квартире по соседству:
- Слушай, Лен, не в службу, а в дружбу, ты мне скалку не сможешь на пару минут одолжить?
- Извини Тань, я мужа жду!
7 |
Анекдоты
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
1 |
Религия
1651
2
Государственная тайна
Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
4 |
Алкоголь
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!
1 |
Алкоголь
198
0
Три парня и пьяный ковбой в баре
В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!
0 |
В баре
Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!
3 |
Мужчины
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
3 |
Алкоголь
По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
0 |
Попугаи
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.
Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...
3 |
Алкоголь
675
0
Пока жены нет дома
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
0 |
Алкоголь
Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.
3 |
Девушки
114
1
Женское замужество
— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.
0 |
Мужчины
Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
1 |
В баре
Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.
0 |
Таксисты
Запись в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв. Боцман."
7 |
Анекдоты
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?
1 |
Алкоголь
Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
1 |
Алкоголь
— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...
18 |
Муж и жена
У ликёроводочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции.
— Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.
1 |
Реклама
2205
0
Практически выигранный спор в баре
Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
Бармен говорит:
— Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.
Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
— Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!
7 |
Анекдоты
876
0
Работа сантехником
Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.
15 |
Алкоголь
1414
0
Такой - какой есть
Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
6 |
Анекдоты
1602
0
Муж — супергерой
Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
— Нет. — Сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
553
0
Когда я пьяный
– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
15 |
Алкоголь
1199
0
Комар и пьяный рыбак
Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
10 |
Алкоголь
В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?
1 |
Алкоголь
2364
0
Когда жена - блондинка
Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
— Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
— Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!
5 |
Анекдоты
1455
0
На автобусе
Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!
8 |
Анекдоты
4364
0
Излечила от храпа
Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
- Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
- А давай попробуем, вдруг поможет.
Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
- Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
10 |
Анекдоты
— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
1 |
Белочка