😄 Анекдот — Пьяный Боярский
Анекдоты:
Теги Дата 25.03.2020  водоканал, Каналья, Боярский, Тысяча чертей, Санстанция, Дартаньян, пьяный
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.03.2020 17:32 #
Каналья! Тысяча чертей!
Код:
Похожие материалы:

    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

    Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
    — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
    Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
    Жена встречая их у двери:
    — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!

    Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
    - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
    Пьяный водитель:
    - Ну,… так вот получилось…
    Инспектор:
    - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
    Нетрезвый водитель:
    - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

    Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

    Из новостей:
    В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

    Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

    Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат:
    - Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти?
    Генерал:
    - Разрешаю! Только по одному…!

    Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
    – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

    Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
    — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

    Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
    - Милый, это ты?
    Муж:
    - Я.
    Жена снова:
    - Зайчик, что там упало?
    - Куртка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Двое подвыпивших мужиков идут домой.
    Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
    — Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
    Приятель его останавливает и говорит:
    — Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

    Вот уже в который раз пересматриваю фильм «Три мушкетёра» с Михаилом Боярским в главной роли, и до сих пор не могу понять — а кто такая «красавица Икуку», упоминаемая в песне из этого фильма?

    Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
    Бармен:
    — Вам ещё повторить?
    Сильно нетрезвый посетитель:
    — Ну.., если можно, давайте.
    Бармен:
    — Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!

    Лексика Просмотры анекдота 162   Комментарии к анекдоту 0

    Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
    Подходит сзади:
    — У-у-у-у-у!
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    — У-гу-гу-у-у-у у!!!
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
    — Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    — УУУУУУ!
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
    — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
    Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
    Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
    — Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!

    Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
    - Это что?
    - Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
    - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
    - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

    Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
    — Идея!
    Остальные заволновались:
    — Какая, мужик, у тебя идея?
    Мужик:
    — И де я нахожуся?

    Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

    Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
    — Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
    Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

    В выходной день в отделении полиции срочно потребовался лейтенант Тутынин. Послали за ним одного из сотрудников, поскольку телефон у него был отключен.
    Сотрудник полиции быстро прибыл по указанному адресу, вместе с шофером поднялся на второй этаж и нажал на нужный звонок.
    — Здесь живет лейтенант Тутынин? — спросил он, открывшую дверь женщину.
    — Здесь, — послышался ответ. — Заносите его, пьянчугу!

    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!

    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.

    Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
    – Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь!
    – Дорогая, я летел к тебе пулей!
    – Говорят, тебя видели в баре на набережной.
    – …Рикошет.

    На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
    — Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
    — Нэт, дэдушка, я Саркисян.

    «К анальям!» – закричал пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

    В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
    - Как сына зовут?
    Мужик, без задней мысли, им и говорит:
    - Васька!
    Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

Загрузка материалов...