Гермиона 40+

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Ну и что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Неделю назад сын сказал, что алгебру у них ведёт милая старушка. Сегодня сказал, что она 1976 года рождения. Хорошо, что ему 16. Успею сдать в детский дом.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

Как сказал один матёрый курортник:
— Возрастные девушки, дефилирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.