😄 Анекдот для взрослых — Еврейская влюблённая пара на приёме у врача
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 486   Комментарии 0

Еврейская влюблённая пара на приёме у врача

Приходит еврейская парочка влюблённых к врачу:
— Доктор, посмотрите нас, пожалуйста, во время ceкса. Нам кажется – что-то не так.
И начинают "заниматься любовью" прямо при нём. Стоны, вздохи, обоюдный оргaзм.
Доктор глядя на них:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50$!
Те молча заплатили, поблагодарили доктора и ушли.
На следующий день, всё та же пара, вновь приходят к врачу:
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять занялись любовью. Опять всё у них бурно и нормально. Заплатили 50$ и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого чёрта вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Теги Дата 30.08.2018  негде, Медицинская страховка, экономия, интим, сексопатолог, Влюбленная пара
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.08.2018 21:48 #
Живу в стране, где именно так работает мед. страховка. Ржу в голос. =)))
Код:
Похожие материалы:

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
    На что я, посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

    Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
    Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
    — Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
    — Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

    Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
    — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
    Абрам задумался:
    — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
    Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
    — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
    Абрам в ответ:
    — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

    Друзья гуляют на заработанные деньги вернувшегося с вахты и напрягают вахтовика:
    - Да твоя Светка просто шалава, ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих переспать с ней!
    Разводись нафиг - будь мужиком!
    После раздумий ответ вахтовика:
    - И чо потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?

    Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
    — Лиса смотри какую тачку купил!
    Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
    Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
    Заяц в восторге:
    — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!

    Парень и девушка лежат в постели.
    Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
    — У меня встал вопрос.
    Девушка, улыбаясь, отвечает:
    — А у меня зачесался ответ…

    Германия. В пивной спорит компания писателей.
    Тут один говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете?!

    Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
    - Ты чего такая грустная? Подруга.
    - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
    - Ну, а он что?
    - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

    Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

    Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...

    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

    Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
    — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Ммм, ммм, ммм...
    — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Мммм, мммм, мммм...
    — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
    — Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    16+  Просмотры анекдота 1306   Комментарии к анекдоту 0

    На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
    - Ты чего такой усталый?
    - Я сегодня не выспался...
    - А причина?
    - Причина тоже не выспалась...

    Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
    — Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
    И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил:
    — Эх... щаз бы кошечку...
    Педофил:
    — Котёнка...
    Некрофил:
    — Мёртвого котёнка...
    Экстремал:
    — Мяу!!!

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    — Хочешь, как в сказке?
    — Даааа...
    — Повернись избушкой к...
    — В смысле?
    — В смысле – задом к переду.

    Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
    — Порно хоть дайте.
    — Да старое всё. Есть вот барсук.
    Ну ничего не остаётся – взял барсука.
    На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
    — Порно есть свежее?
    — Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2252   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    16+  Просмотры анекдота 1429   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
    — Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

    Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
    Её спрашивают:
    — В чём же ваше достоинство?
    — Я никогда не беременею.

    16+  Просмотры анекдота 2235   Комментарии к анекдоту 0

    – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    – Это из-за моих накачанных мышц?
    – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
    Одна говорит:
    — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    — С чего ты так решила?
    — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

    16+  Просмотры анекдота 211   Комментарии к анекдоту 0

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    16+  Просмотры анекдота 1355   Комментарии к анекдоту 0

    Проживаю на первом этаже и каждое лето, когда на ночь открываю окно, отчётливо слышны все разговоры прохожих у подъезда.
    Часа два ночи. Несколько пьяных женских голосов.
    — Да я никогда ни у кого в рот не брала! - говорит одна.
    — Да, ты вообще молодец, уважаем! - поддерживают её нетрезвые подруги.
    — Я даже у своего в рот не брала! - добавляет первая.
    — Ну ты вообще такая принципиальная! - соглашаются подруги.
    — Ишь, какая фифа! - раздаётся ещё один голос. - Я у него в рот брала, а ты - нет!
    На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина, после - какое-то шуршание, писки, визги, шум потасовки.

    Делает, значит, парень куннилингус.
    Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
    — Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Аптека.
    — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
    — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?

    Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит:
    — Этот напоминает мне моего мужа.
    — Ого - такой большой?
    — Нет - такой грязный...

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    Приходит учительница в класс и говорит:
    — Дети, кто может привести пример парадокса?
    Поднимает руку Вовочка и говорит:
    — Женская пися.
    Учительница:
    — И что же здесь парадоксального?
    — Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
    Учительница:
    — Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
    Вовочка опять тянет руку:
    — Член.
    Учительница:
    — Ну и какой тут парадокс?
    — Встаёт, а рук и ног не имеет.
    — Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
    Вовочка снова тянет руку.
    Учительница:
    — Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
    — Нет, Марья Ивановна!
    — Ну ладно, Вовочка, говори.
    — Земля!
    — Ну, а тут какой парадокс?
    — Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

    Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
    — Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
    Женщина закричала на него:
    — Нет! Уходи, грязный бродяга!
    Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
    — Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
    В итоге, женщина передумал прыгать...

Загрузка материалов...