😄 Анекдот — Детсадовское воспитание
Анекдоты:
1780 0

Детсадовское воспитание

В одной очень интеллигентной семье маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада мама укладывает девочку спать и, чтобы та быстрее заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки — розового зайца с длинными ушами.
Девочка, глядя на зайца, выдаёт:
— Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда, по-твоему, лечь должна?

 22.12.2016 уши, Воспитание, Нахваталась, детский сад, Подушка, заяц, девочка, семья, Детская непосредственность, интеллигенция
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.12.2016 10:54 #
Ох уж эта детская непосредственность... =)
Добавить комментарий
Код:


    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
    — Президентом! – убеждённо ответила девочка.
    — Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
    — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
    — Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
    — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
    — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

    Если у тебя имеется огромное желание изменить мир, сделай это до того, как найдёшь себе жену, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев в коридоре.

    Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

    Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

    Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».
    Я говорю, что это всё хрень, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

    Прямой эфир.
    — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
    — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
    — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, где трудится твой отец?
    Вовочка:
    — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
    Учительница:
    — Это я поняла, а работает-то он где?

    Утром родители "допрашивают" дочь-студентку:
    — Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь?
    — На лекции.
    — Что, до трёх часов ночи шла лекция?
    — Да. Лектор оказался заикой.

    Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
    - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
    - Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    — Помню как в детские и юношеские годы, для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
    — Чёрный пояс по карате?!
    — Нет, по заднице...

    — Михаллна, видишь, идёт молодая пара в шортах? Я не пойму: кто из них парень, а кто девушка.
    — Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    Интеллигент приходит в баню:
    — Баня функционирует?
    — Чё?
    — Баня у Вас сегодня работает?
    — Да.
    — А вода горячая в кранах циркулирует?
    — Чё?
    — Вода горячая есть?
    — Да, есть.
    — Тогда продайте мне билет на одно лицо.
    — А чё, жопу мыть не будете?

    Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
    — Хочешь вертолёт покажу?
    — Хочу! – отвечает заяц.
    Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
    На следующий день идёт по лесу медведь.
    Тут из кустов появляется заяц и говорит:
    — Хочешь вертолёт покажу?
    — Хочу! – отвечает медведь.
    Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
    После чего вылезший из кустов медведь говорит:
    — Ты чё, заяц, совсем одурел?
    Заяц и говорит:
    — А нефиг под лопастями стоять.

    Детство в деревне прекрасно:
    — Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
    — Мама утопила котят.
    — Отец свернул шею гусю.
    — Бабуля пырнула курицу на ужин.
    — Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

    А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...

    На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.

    Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
    - Слышь, заяц, что читаешь??
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
    - Есть.
    - Если есть спички, значит куришь.
    - Ну курю.
    - Если ты куришь, то деньги есть.
    - Ну есть.
    - Если есть деньги, значит работаешь.
    - Ну работаю.
    - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
    - Ну зарабатываю.
    - Если много денег, то и бабы есть.
    - Ну есть.
    - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
    - Допустим, сплю.
    - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
    Волк:
    - Ух ты. Дай почитаю.
    Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
    - Волк что читаешь?
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, смотри. У тебя спички есть?
    - Не-а.
    - Значит ты импотент.

    Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
    - Милый, ты мой?
    - Конечно же твой.
    - А на сколько ты мой?
    - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

    Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Загрузка материалов...