Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам: – Красть. – Обманывать. – И оформлять документ по ГОСТу. Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул". — Меня однокурсница целоваться научила за то, что я ей с дипломной работой помог. — И что принципиально нового ты в итоге узнал? — Методы лечения герпеса. Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел! Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты. Помнится, проходили мы (студенты медицинского ВУЗа) как-то медицинскую комиссию перед практикой в больнице, зашла я к наркологу, сажусь, далее диалог. Я: - Здравствуйте. Врач: - Здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста. Я (в недоумении): - Атомная электростанция... ? Далее следует громкий смех врача и дальнейшее его пояснение: - А.С., инициалы расшифруйте, пожалуйста! Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют! - Капец, весь город затопило. Откуда столько воды? - Нет необходимости переживать, это просто я дипломную работу дописываю, объёма не хватает... Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит: — Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это... — Гипербола! – оживает аудитория. — Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"? С последних рядов слышится печальный голос: — А это реальность... Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек. Преподаватель интересуясь: - А где же ваш ответ? - Он у меня в голове. - А что это за бумажка у вас в руках? - А это не вместилось... Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может. « 1 2 ... 45 46 47 48 49 ... 55 56 » |