Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
- Кто? Мальчик?
Жена:
- Нет.
Грузин с удивлением:
- А кто?
- Кто? Мальчик?
Жена:
- Нет.
Грузин с удивлением:
- А кто?
15 |
Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены: - Кто? Мальчик? Жена: - Нет. Грузин с удивлением: - А кто?
Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом: - Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека! Один из приближенных к вождю с удивлением замечает: О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!? Вождь со знанием дела: - В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси! Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт: - Три… два… один… После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает: - Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров, и нашли бутылку с джином. Джин: - Я благодарен вам и исполню три ваших желания. Англичанин: - хочу фамильный замок в Англии и с семьей попасть туда. Раз… англичанин исчез… Француз: - А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель. Оп… тоже пропал.... Русский думал, думал и говорит: - А мне ящик водки и этих двоих обратно...
Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню: - Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!? Парень: - What did you say? Мужик: - … Двумя руками черпай, говорю!...
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит: — У меня есть сало, но вот только запивать его нечем. Еврей почуяв аппетитный запах говорит: — У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу. Русский доставая канистру со спиртом: — Я глухой и сытый...
Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет. Франция обязалась сделать это за два года. Америка - за год. Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой. Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу.... Не приняла земля русская ног татарских... В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Белый американский мальчик Джимми и черный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "м" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет. Мама отвечает: - Это потому, что Джимми белый, а ты черный. На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми все получается, а Джамал не может вспомнить после 4.Вечером Джамал спрашивает свою маму,почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет. Мама отвечает: - Это потому, что Джимми белый, а ты черный. На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство. В тот же вечер он спрашивает мать: - Сегодня в душевой я случайно увидел морковку Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я черный, а он белый? - Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему - пять.
|