После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?". Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное. Выступает американская компания: - Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров. Выступают китайцы: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров. Встают наши "СовТоннельСтрой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что - будет два тоннеля. Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет: - Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр! Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему: - Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда. - Хорошо, сэр. Через три минуты дверь того самого кабинета тихо ткрывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет: - Темза, сэр! Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне два белых и половинку черного. — Почему шотландцы носят юбки? — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии... Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский? В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…». В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!». Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить: — Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц». Посидел, выпил ещё немного пива. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник». Посидел, отхлебнул ещё немного пива. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов». Посидел, отхлебнул ещё пива. — Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу... Китайские дети с утра делают зарядку, а уже вечером она продаётся в «Связном». Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает: - Не желаете ли вы отобедать? Иностранец: - А какие есть варианты? Стюардесса уточняюще: - «Да» или «Нет». |