✡️ Еврейские анекдоты — тонкий одесский юмор

Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

- Абрам, а почему вы так и не женились?
- Я - однолюб. Как полюбил портвейн 20 лет назад, так и люблю...

Одесса. Объявление.
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!»

- Абрам, ты слышал, какая ночью была сильная гроза?
- Нет, я с Соней разговаривал.

Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

Соня Абрамовна пришла к подруге поплакаться за жизнь... В итоге, обе смеялись до самого утра.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!