Жизнь полной жизнью

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

После прошедшего 14 февраля Петя стал мудрее и понял: Облом после вручения подарка девушке отличается от облома без его вручения как минимум на сумму стоимости подарка.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

Один друг – другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Ищу себе вечную любовь на лето.

Как мужики запоминают баб:
— Ну это та, которую тот е6*л...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.