Всё кончается

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

— Как стать миллионером?
— Спать с миллионером.

Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

2059 год. Декабрь.
— А когда я был молодой, в декабре всегда был снег...
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Много ли человеку нужно для счастья ... один два миллиарда вполне достаточно ...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
— Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
А директор ему в ответ:
— Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.